About a Girl...

S'il y a une chose qui me prend la tête, c'est ma "présentation". Je ne suis jamais satisfaite.
Par quoi commencer et surtout, par quoi terminer ?
Bon. C'est l'histoire de Camille, 16 ans. Ouh, quel âge critique. En fait c'est plutôt pas mal pour le moment, je veux dire, j'ai mes deux bras, mes deux (grosses) jambes, j'entends, je vois, je parle (malheureusement pour vous, héhé), j'aime parler. Je m'exprime plutôt mal, mais qu'est-ce que je soûle mon entourage, avec mes plaintes, mes lamentations, mes critiques, ma brusquerie... Mais s'ils continuent à rester près de moi, c'est que je suis sans doute supportable...
Critiquer. J'adore ça. Je critique tout ce qui me passe par la tête. La politique, la justice, les profs, l'école en général, les gens. "Les gens", c'est un diminutif du reste du monde. Je ne crois pas que c'est mon genre de critiquer une personne en particulier, sauf quand c'est un adulte. Je critique les groupes sociaux (voyez comme je vous sors des mots méga intelligents, que j'ai vu en sciences sociales).
J'essaye de me faire une petite place, de un kilomètre sur deux. Impossible, donc. Je joue des coudes sans arrêt mais mon espace vital n'est que de 50 centimètres sur...70. Et vu mon gabari, c'est vraiment petit.
Je suis comme vous pouvez le voir, instable. Je change souvent d'avis. Je ne sais pas ce que je veux faire plus tard, il y a plusieurs trucs qui m'intéressent, mais pour info, j'écris, je dessine. J'adore lire, regarder des films (programme évasion), et comme toute personne normalement constituée, j'aime la musique ! Et j'aime beaucoup de musiques. J'écoute plein de trucs, mais en fait je connais peut-être le dixième de ce grand empire qu'est la musique. Pour parler mondialement, le centième... On se sent minuscule.
J'aime le chocolat, mais ça aussi c'est normal. Je ne vais pas vous faire l'inventaire de tout ce que je mange =)
Je ne m'arrête jamais de penser. Et je pense surtout à des choses inutiles, no comment. Il m'arrive souvent d'avoir des idées, mais ma paresse légendaire m'empêche de les concrétiser... Pauvre de moi.
Bref, j'ai cru que je pourrais me faire une auto-thérapie en créant un blog de merde, et ça ne marche pas non plus. Le jour où j'irai vraiment bien, je vous l'écrirai en grosses lettres rose fluo, comme ça, on le saura. Je ne vois pas ce que je pourrais mettre d'autre.... Enfin si, mais j'ai la flemme de vous raconter ma vie depuis 1992.

"L'homme... Probablement l'espèce la plus énigmatique de notre planète. Un mystère de questions sans réponses.
Qui sommes-nous ? D'où venons-nous ? Où allons-nous ? Comment savons-nous ce que nous croyons savoir ? Pourquoi croyons-nous quoi que ce soit ?
D'innombrables questions en quête d'une réponse. Une réponse qui entraînera une nouvelle question. Et, de la réponse suivante, naîtra une nouvelle question. Etc, etc...
Mais à la fin, n'est-ce pas toujours la même question, et toujours la même réponse ?"

Je perds la tête, je perds mes chaussures rouges, je me mets du rouge à lèvres, je pulpe mes lèvres devant le miroir, je brise la glace, j'aime la glace à la violette, je me mets du parfum, j'aime respirer l'air du bois en automne, j'aime voir les feuilles voler, je rêve que je vole, je ne dors pas très bien, je reste dans mon coin...

Amusez-vous tous dans votre coin, tout ça pour venir pleurer dans mes bras demain, mais cette fois-ci pas de câlin, juste le regard de trop, je casse tous mes pots, donc fini les fleurs, fini d'avoir peur, mais plus aucune odeur, le chat est noir et ma robe est rouge, moi j'aime mieux les fraises, et puis j'aime pas, je suis pas à l'aise, j'en ai marre d'être polie, d'être comme il faut, j'aimerais te dire ta gueule et te dire que tu m'emmerdes, moi je suis pas gentille, moi je suis jalouse des jolies filles, moi j'aime pas les filles, je pense plus aux garçons mais parfois ils sont cons, moi je m'habille en noir, j'aime la grande roue de la foire, mais je sais pas faire la roue, je sais faire le poirier mais j'aime pas les poires...

Moi je déteste les compliments mais je déteste qu'on m'en fasse pas, moi j'aime bien qu'on me frappe mais j'aime pas les disputes, moi j'ai peur de tous ces cris du soir, planquée dans mon placard, avec tous ces cafards qui me grimpent sur les joues, et tous ces clous au sol qui m'écorchent les genoux, moi j'ai peur des insectes qui grouillent, qui me testent dans le noir, je les vois partout sur mon corps et je me souviens qu'il n'y a pas encore si longtemps la mort, frappait à la porte de mon petit placard tout noir, qui me parlait d'un tunnel encore plus noir mais avec une grande lumière tout au bout, et moi je ne voyais plus le bout, de ma petite vie de rien du tout...

Et moi je porte une belle robe à pois avec des dentelles, et tous ces sons résonnent, "mais que tu es belle", ils m'écorchent les oreilles, et ils me font sourire, comme d'habitude je suis collée au buffet, de la crème plein la bouche, j'admire les gâteaux, tous plus grands, tous plus beaux, et puis on me fout sous la douche, très froide comme chaque matin, mais il paraît que ça fortifie les seins, et puis les miens, i' sont riquiquis, ils ressemblent à des fruits, à deux petites mandarines fraîchement cueillies...

Moi les fêtes j'aime bien, j'y fais n'importe quoi, mais je sais pas pourquoi, c'est plus fort que moi, je saute je crie, vous dites que j'ai l'air d'une petite pute, mais vous savez, j'aime pas les disputes, alors tant pis, je saute et je crie, au moins je souris, et ça c'est le principal, c'est toujours ce qu'on oublie, et puis une petite pute ronde peut être très mignonne, mais je cherche pas le glamour, je sais pas, de l'amour, j'en parle pas...

Les pommes j'adore, j'en veux encore, c'est un fruit interdit, c'est pour ça que c'est mon préféré, j'aime aussi les nectarines pour quand je me promène dans le désert, qui est vachement désert, ya pas un chat, juste du sable, qui rentre par tous les trous, qui désseche mes lèvres, c'est douloureux, mais faut quand-même sourire, peut-être qu'il y a des fêtes dans mon désert, sous ce ciel vachement bleu et plein de nuages en formes de nounours, tout ce ciel pour un seul oiseau, rien qu'un petit moineau, et mon soleil brille, il fait froid mais il fait beau, j'ai les cheveux en bataille, j'y vois plus rien, je déraille...

Cette nuit je suis dans les sciences, moi je veux cosmonaute, parce que tu peux avoir la tête dans les étoiles tant que tu veux, et puis tu flottes, tu pèses plus rien, donc forcément c'est un croissant tous les matins, les étoiles je veux les connait' toutes, tous ces beaux dessins, reliés à rien, ce sont des constellations, qui brillent de mille feux, dans mon coeur petit comme ça, qui bat trop vite pour tes beaux yeux, dont je ne connais même pas la couleur parce que c'est indescriptible, et puis ya aussi les planètes, on sait pas y vivre, c'est bête, tout cet univers, créé pour rien, mais moi je trouverai, d'autres personnes aussi seules que moi, et plus jamais y aura de vide, je serai remplie de chaleur, moi je serai exploratrice mais d'un autre monde, celui dans l'espace, qui est pas si scientifique, j'en ferai quelque chose de magique, qui vous crèvera les yeux de beauté...

Et puis moi j'attends le prince charmant, le vrai le beau le grand, le bizarre, l'étrange, au coeur noir, comment vous le saviez pas, je sais, jle dis seulement maintenant, mais je garde le meilleur pour la fin, puis toutes les bonnes choses ont une fin, et en plus je commence à avoir faim, je mangerais bien un brownie, j'aimerais du chocolat partout, sur les murs, sur le plafond, plein les mains, sur ton front, je reviendrai demain, pour de nouvelles fabulations,

Hey ! Hey ! Hey ! Comment allez-vous. De vous à moi, je ne me sens plus, et c'est parfait. Je passe la plupart de mes journées à me remettre en question, et à en rajouter un maximum jusqu'à ce que mon cerveau explose. Bref, je pense inutilement et je me fais du mal. Alors quand je ne trouve rien de mieux à faire que de sourire dans le vide, c'est reposant. A la fin moi aussi j'en ai marre de me plaindre. Et je porte mon petit masque qui vous fait penser que tout va bien, alors qu'en fait, ça va bien. Je savoure les petits moments, quand je ne fais pas ma déprimante qui devrait aller se pendre. Mon problème est que je réfléchis trop. J'essaye de programmer certaines choses qui ne doivent pas l'être, forcément ça foire. Donc, il faut se dire que la vie est belle et qu'on attend rien de plus. C'est dur... Mais nous sommes bien obligés de faire avec. Ou pas. C'était juste ma petite trace du jour ^^ Et bonne soirée à vous (la mienne va être, bien. J'espère) !

J'ai envie de choses tordues !!! J'ai envie de folie.